Terjadi sebuah percakapan di sebuah sekolah TK
bu guru : anak-anak benda apa yang bisa diemut-emut?
anak-anak: permen buuuu... coklat buuu es krimm buuuu... kue buuuu
badu : sarung buuu.. sarung
bu guru : (kaget ... sarung? kemudian ia mendekati ke meja badu) apa badu, sarung?
badu : iya bu sarung...
bu guru : badu sarung nggak bisa diemut-emut ... kamu kata siapa?
badu : kata mama saya bu guru ... tadi malam kan badu pengen pipis terus waktu ke belakang pas lewat depan pintu kamar mama, badu denger suara mama ngomong sama papa ... "pa.. papa sarung nya copot dong ... mama pengen emut-emut nih"
bu guru : ha?
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Tampilkan postingan dengan label Humor Lucu Dewasa. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Lucu Dewasa. Tampilkan semua postingan
Senin, 09 Maret 2009
Celana Dalam Inem
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, “Ini celana dalam siapa?”
“Mana aku tahu,” jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.
“Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
“Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.”
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, “Ini celana dalam siapa?”
“Mana aku tahu,” jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu.
“Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
“Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.”
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan "anunya" pria
Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.
Raket nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai.
Pentungan hansip: kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling. mana dingin, terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin … pusing rasanya.
Anunya pria: wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Raket nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai.
Pentungan hansip: kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling. mana dingin, terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin … pusing rasanya.
Anunya pria: wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Super Komputer Kedokteran
Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- koq”
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.
Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:
Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- koq”
Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu.
Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:
Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Lama-Lama Punya Saya Botak Deh
seorang duda tinggal di sebuah rumah, dia mempunyai satu orang pembantu wanita yang baik potongan tubuh dan wajahnya tidak menarik namanya si surti (jelek pendek dan gembrot). suatu hari singkat cerita si duda mendapatkan lagi pembantu baru yang ayu, putih bersih dan bahenol montok, jalannya kaya mentok, pantatnya menggal menggol, sebut saja si ayu (tinggi dan montok).
Kedua pembantu itu tidur bareng karena kamar yang tersedia hanya dua kamar, kamar majikan dan kamar pembantu.
pembantu yang baru itu ternyata seorang janda muda. dan duda itu pun jadi bernafsu melihat body si ayu, hari demi hari ia mengadakan pendekatan, menggoda si ayu.
untunglah ternyata ia tidak bertepuk sebelah tangan, si ayu itu pun malu-malu mau demi mencari kehangatan di malam hari yang dingin (auuuuuu...).
waktu pun berlalu biasanya keduanya berhubungan layaknya suami istri di kamar si duda ini pada tengah malam setelah si surti tidur. nah pada malam itu rupanya si ayu itu ketiduran hingga si duda pun nekad nyamperin ke kamar pembantu. si duda pun masuk dan membangunkan si ayu.
ayu: tuan disini saja, saya malas pergi kekamar tuan.
duda: tapi entar si surti bangun ... kan berabe.
ayu: dites saja dia tidur pulas apa nggak? cabut saja bulu kemaluannya satu.
duda:(agak ragu tapi mau juga menuruti usulan si ayu kemudian ia mencabut satu "bulu" nya surti .. ting!) eh .. dia diam saja .. si surti sudah pulas.
ayu: coba saya test juga. (ayu pun mencabut satu "bulu" nya si surti .. ting juga!) oh iya ... dia bener-bener pulas.
kemudian kedua nya pun langsung "bergulat ria" di tempat tidur disamping si surti.
keesokan harinya di dekat kamar mandi ketika si ayu lagi mandi si duda pun berdendang.
duda: semalam enak sekali .... nanti malam kita ulangi
ayu: (menyahut) ya ya ya ...
tiba-tiba dari kamar mandi yang di sebelahnya muncul si surti.
surti: (nyelutuk sambil ngeloyor) wah .. wah ..entar lama-lama punya saya botak deh!
duda dan ayu: (kaget) ha ???
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Kedua pembantu itu tidur bareng karena kamar yang tersedia hanya dua kamar, kamar majikan dan kamar pembantu.
pembantu yang baru itu ternyata seorang janda muda. dan duda itu pun jadi bernafsu melihat body si ayu, hari demi hari ia mengadakan pendekatan, menggoda si ayu.
untunglah ternyata ia tidak bertepuk sebelah tangan, si ayu itu pun malu-malu mau demi mencari kehangatan di malam hari yang dingin (auuuuuu...).
waktu pun berlalu biasanya keduanya berhubungan layaknya suami istri di kamar si duda ini pada tengah malam setelah si surti tidur. nah pada malam itu rupanya si ayu itu ketiduran hingga si duda pun nekad nyamperin ke kamar pembantu. si duda pun masuk dan membangunkan si ayu.
ayu: tuan disini saja, saya malas pergi kekamar tuan.
duda: tapi entar si surti bangun ... kan berabe.
ayu: dites saja dia tidur pulas apa nggak? cabut saja bulu kemaluannya satu.
duda:(agak ragu tapi mau juga menuruti usulan si ayu kemudian ia mencabut satu "bulu" nya surti .. ting!) eh .. dia diam saja .. si surti sudah pulas.
ayu: coba saya test juga. (ayu pun mencabut satu "bulu" nya si surti .. ting juga!) oh iya ... dia bener-bener pulas.
kemudian kedua nya pun langsung "bergulat ria" di tempat tidur disamping si surti.
keesokan harinya di dekat kamar mandi ketika si ayu lagi mandi si duda pun berdendang.
duda: semalam enak sekali .... nanti malam kita ulangi
ayu: (menyahut) ya ya ya ...
tiba-tiba dari kamar mandi yang di sebelahnya muncul si surti.
surti: (nyelutuk sambil ngeloyor) wah .. wah ..entar lama-lama punya saya botak deh!
duda dan ayu: (kaget) ha ???
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Tersesat di Hutan
Seorang pria gagah tersesat di sebuah hutan dan akhirnya menemukan sebuah rumah kecil 2 lantai di pinggir lembah dalam hutan tersebut. Ia mengetuk dan disambut oleh seorang pria yang tua dengan jenggot panjang.
“Aku tersesat,” katanya. “Bolehkah saya bermalam disini?”
“Tentu,” kata si tua, “Namun ada 1 syarat. Kalo sampai kamu menyentuh tubuh anak gadis saya, aku akan memberikan 3 jenis siksaan paling mengerikan!”
“Oke,” jawab sang pria dengan pikiran sang putri pasti udah setengah tua seperti ayahnya juga, dan memasuki pondok itu.
Sang gadis datang menyambut dan menyiapkan hidangan. Ternyata gadis ini sungguh bagaikan impian setiap pria. Wajah yang cantik, kulit yang putih, tubuh sangat menggairahkan dan kencang, ditambah parasnya yang polos menyedapkan. Gadis ini jelas-jelas sekali sangat terangsang kepada si pemuda karena mungkin belum pernah melihat pria lain selain ayahnya.
Tak sanggup menahan godaan, malam harinya sang pemuda diam-diam menyelinap masuk ke kamar sang gadis dan menghabiskan malam dengan permainan yang panas. Sungguh di luar dugaan, sang gadis pandai sekali melayani setiap keinginan si pemuda, dan membalas permainannya dengan lebih menggebu-gebu lagi.
Menjelang pagi, si pemuda kembali menyelinap ke kamarnya di lantai 2 dan pelan-pelan membaringkan tubuhnya di sebuah ranjang besar yang berat, sungguh kelelahan, tapi sangat bahagia. Dia bangun siang dan merasakan beban berat menindih dadanya.
Dibuka matanya dan terlihat sebuah batu besar di atas dadanya dengan catatan pada batu itu, “Siksaan Pertama: Batu di atas dada!”
Sang pria tertawa. “Yah, kalo cuma begini aku gak perlu terlalu kuatir.”
Dia mengangkat batu besar itu susah payah dan berjalan ke jendela dan melempar batu itu keluar. Saat itu barulah ia lihat catatan kecil lainnya pada batu itu: “Siksaan Kedua: Batu besar terikat dengan buah pelir sebelah kanan.”
Dalam panik, dia melihat ke bawah dan melihat ada tali yang mengikat buah pelir kanannya dengan batu yang sudah mulai menyeret tali itu keluar. Berpikir bahwa beberapa tulang patah lebih baik daripada pengebirian, dia segera melompat terjun ke bawah.
Saat ia meluncur ke bawah, dia melihat sebuah kalimat besar tertulis di atas tanah: “Siksaan Ketiga: Buah pelir sebelah kiri terikat pada tiang ranjang.”
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
“Aku tersesat,” katanya. “Bolehkah saya bermalam disini?”
“Tentu,” kata si tua, “Namun ada 1 syarat. Kalo sampai kamu menyentuh tubuh anak gadis saya, aku akan memberikan 3 jenis siksaan paling mengerikan!”
“Oke,” jawab sang pria dengan pikiran sang putri pasti udah setengah tua seperti ayahnya juga, dan memasuki pondok itu.
Sang gadis datang menyambut dan menyiapkan hidangan. Ternyata gadis ini sungguh bagaikan impian setiap pria. Wajah yang cantik, kulit yang putih, tubuh sangat menggairahkan dan kencang, ditambah parasnya yang polos menyedapkan. Gadis ini jelas-jelas sekali sangat terangsang kepada si pemuda karena mungkin belum pernah melihat pria lain selain ayahnya.
Tak sanggup menahan godaan, malam harinya sang pemuda diam-diam menyelinap masuk ke kamar sang gadis dan menghabiskan malam dengan permainan yang panas. Sungguh di luar dugaan, sang gadis pandai sekali melayani setiap keinginan si pemuda, dan membalas permainannya dengan lebih menggebu-gebu lagi.
Menjelang pagi, si pemuda kembali menyelinap ke kamarnya di lantai 2 dan pelan-pelan membaringkan tubuhnya di sebuah ranjang besar yang berat, sungguh kelelahan, tapi sangat bahagia. Dia bangun siang dan merasakan beban berat menindih dadanya.
Dibuka matanya dan terlihat sebuah batu besar di atas dadanya dengan catatan pada batu itu, “Siksaan Pertama: Batu di atas dada!”
Sang pria tertawa. “Yah, kalo cuma begini aku gak perlu terlalu kuatir.”
Dia mengangkat batu besar itu susah payah dan berjalan ke jendela dan melempar batu itu keluar. Saat itu barulah ia lihat catatan kecil lainnya pada batu itu: “Siksaan Kedua: Batu besar terikat dengan buah pelir sebelah kanan.”
Dalam panik, dia melihat ke bawah dan melihat ada tali yang mengikat buah pelir kanannya dengan batu yang sudah mulai menyeret tali itu keluar. Berpikir bahwa beberapa tulang patah lebih baik daripada pengebirian, dia segera melompat terjun ke bawah.
Saat ia meluncur ke bawah, dia melihat sebuah kalimat besar tertulis di atas tanah: “Siksaan Ketiga: Buah pelir sebelah kiri terikat pada tiang ranjang.”
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Susu Bendera dan Susu ASI
Balita 1 Susu saya susu cap bendera enak lezat
Balita 2 susu saya susu cap kutang (ASI), kalau mimi pagi-pagi baunya rokok!
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Balita 2 susu saya susu cap kutang (ASI), kalau mimi pagi-pagi baunya rokok!
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Petualangan si Kecebong
Suatu hari seekor kecebong berenang jauh, padahal ia sudah dipesan sama emak kodok agar tidak pergi jauh dari sarang. rupanya si kecebong ini tanpa sengaja masuk ke "anunya" perempuan yang waktu itu sedang mandi di sungai yang kebetulan perempuan itu adalah pengantin baru (uhuii).
setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.
"begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak ... nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju ... pokoknya terus begitu ... nah ebong kan marah mak ... terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini .... eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong" cerita si ebong.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
setelah menghilang satu malam pada keesokan harinya si kecebong pun kembali ke sarang dan menceritakan pengalamannya.
"begini mak kemarin ebong kan main agak jauhan pas waktu mau pulang eh ebong ngelihat ada gua, terus ebong masuk, eh ebong ketiduran mak ... nah setelah lama waktu ebong bangun mau keluar eh di pintunya ada ular mak, kepalanya keluar masuk .. ebong kekanan dia ikut kekanan, ebong ke kiri dia ikut ke kiri, ebong mundur dia mundur, ebong maju dia maju ... pokoknya terus begitu ... nah ebong kan marah mak ... terus ebong tantangin dia hai ular kalau berani ayo maju sini .... eh mak .. ebong malah diludahin berkali-kali sampai pada lengket badan ebong" cerita si ebong.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Wanita Sexy Jatuh dari Gedung Tinggi
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung pencakar langit. Untunglah di lantai 70, ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”
Wanita: “Kampret kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”
Wanita: “Kampret kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata:
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”
Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Amerika: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Amerika: “Tidurlah denganku.”
Wanita: “Kampret kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…”
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya.”
Pria Prancis: “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi.”
Wanita: “Bagaimana caranya?”
Pria Prancis: “Tidurlah denganku.”
Wanita: “Kampret kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis: “Ya sudah kalau tidak mau.”
Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng.Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata:
Wanita: “Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya.”
Pria Arab: “Astaghfirullah !!!!!”
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
Minggu, 08 Maret 2009
Sex? Six to Ten Times
One day an arab propose a visa at American Embassy, below are the conversation:
“Consul” : What is your name?
“Arab” : “Abdul Aziz”
“Consul” : Sex?
“Arab” : Six to ten times a week
“Consul” : I mean, male or female?
“Arab” : both male and female and sometimes even camels
“Consul” : Holy cow!
“Arab” : Yes, cows and dogs too!!!!
“Consul” : Man,……..isn’t it hostile?
“Arab” :Horse style, dog style, any style
“Consul” : Oh……….dear!
“Arab” : Deer? No deer, they run too fast!
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
“Consul” : What is your name?
“Arab” : “Abdul Aziz”
“Consul” : Sex?
“Arab” : Six to ten times a week
“Consul” : I mean, male or female?
“Arab” : both male and female and sometimes even camels
“Consul” : Holy cow!
“Arab” : Yes, cows and dogs too!!!!
“Consul” : Man,……..isn’t it hostile?
“Arab” :Horse style, dog style, any style
“Consul” : Oh……….dear!
“Arab” : Deer? No deer, they run too fast!
collection of internet humor funny adult joke for you.
>> Make Money Online by joke.
5 Malam 5 Menit
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1: “Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 JAM…wah..,sampe capek aku!”
Ibu 2: “Aahh… itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 5 MALAM 5 MENIT lho! “
Ibu 1: “ah,Yang bener bu?”
Ibu 2: “Iya,benerrr…dia nyari lobangnya 5 malam, tapi mainnya cuma 5 Menit …”
Ibu 1: “hah…!!!!!”
Ibu 1: “Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 JAM…wah..,sampe capek aku!”
Ibu 2: “Aahh… itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 5 MALAM 5 MENIT lho! “
Ibu 1: “ah,Yang bener bu?”
Ibu 2: “Iya,benerrr…dia nyari lobangnya 5 malam, tapi mainnya cuma 5 Menit …”
Ibu 1: “hah…!!!!!”
Onta dan Pramugari Seksi
Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang?
Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.
Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.
Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”
Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.
Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.
Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”
Seks Pakai Pistol
Dua orang sahabat, Ali dan Hasan bertemu di bar.
Ali : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.
Hasan: Oh ya ? Apa itu ?
Ali : Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung “berpacu ” dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh
mencobanya.
Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti. Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.
Ali : Bagaimana ? Apakah kamu mencobanya ?
Hasan : Ya (dengan wajah sedih).
Ali : Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih ?
Hasan : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil
mengangkat tangan.
Ali : Saya kemarin mengadakan eksperimen yang menarik. Hasilnya luar biasa.
Hasan: Oh ya ? Apa itu ?
Ali : Kamukan tahu istri saya pelari cepat. Kemarin sewaktu kami mengadakan hubungan suami istri, diam-diam saya mengambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol tersebut, istri saya langsung “berpacu ” dengan cepat. Hasilnya benar-benar luar biasa. Kamu boleh
mencobanya.
Hasanpun berpikir untuk mencobanya nanti. Besoknya mereka bertemu kembali di bar yang sama. Ali membuka pembicaraan.
Ali : Bagaimana ? Apakah kamu mencobanya ?
Hasan : Ya (dengan wajah sedih).
Ali : Lalu bagaimana hasilnya. Kenapa kamu kelihatan sedih ?
Hasan : Sewaktu saya pulang kemarin, ternyata istri saya sudah siap dan menunggu di ranjang. Mengikuti saran kamu, diam-diam saya ambil pistol dan menembakkannya. Mendengar suara pistol, istri saya langsung pingsan dan dari lemari pakaian seorang pria telanjang keluar sambil
mengangkat tangan.
Pejabat dan PSK
Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!”
Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.
Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.
Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak “Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!”
What Kind of Tracks Are They?
Three blondes were walking through the forest when they came upon a set of tracks.
The first blonde said, "Those are deer tracks."
The second blonde said, "No, those are elk tracks."
The third blonde said, "You're both wrong, those are moose tracks."
The blondes were still arguing when the train hit them.
The first blonde said, "Those are deer tracks."
The second blonde said, "No, those are elk tracks."
The third blonde said, "You're both wrong, those are moose tracks."
The blondes were still arguing when the train hit them.
A Blonde Goes On Who Wants To Be A Millionaire
Regis: "Barbara, you've done very well so far - $500,000 and one lifeline left -- phone a friend.
The next question will give you the top prize of One Million dollars if you get it right ... but if you get it wrong you will drop back to $32,000 -- are you ready?"
Barbara: "Sure, I'll have a go!"
Regis: "Which of the following birds does not build it's own nest?
Is it........
A-Robin
B-Sparrow
C-Cuckoo
D-Thrush
Remember Barbara its worth 1 Million dollars."
"I think I know who it..but I'm not 100%...
No, I haven't got a clue. I'd like to phone a friend Regis, just to be sure.
Regis: "Yes, who, Barbara, do you want to phone?
Barbara: "I'll phone my friend Maggie back home in Birmingham."
(ringing)
Maggie (also a blonde): "Hello..."
Regis: "Hello Maggie, its Regis here from Who Wants to be a Millionaire-I have Barbara here and she is doing really well on $500,000, but needs your help to be a Million.
The next voice you hear will be Barbara's and she'll read you the question.
There are 4 possible answers and 1 correct answer and you have 30 seconds to answer -- fire away Barbara."
Barbara: "Maggie, which of the following birds does not build it's own nest? Is it:
A-Robin
B-Sparrow
C-Cuckoo
D-Thrush"
Maggie: "Oh Gees, Barbara that's simple.....It's a Cuckoo."
Barbara: "You think?"
Maggie: "I'm sure."
Barbara: " Thanks Maggie." (hangs up)
Regis: "Well, do you want to stick on $500,000 or play on for the Million, Barbara?"
Barbara: "I want to play, I'll go with C-Cuckoo"
Regis: "Is that your final answer?"
Barbara: "It is."
Regis: "Are you confident?"
Barbara: "Yes fairly, Maggie's a sound bet."
Regis: "Barbara.....you had $500,000 and you said C-Cuckoo ...you're right! - You have just won ONE MILLION DOLLARS.
Here is your check. You have been a great contestant and a real gambler. Audience please put your hands together for Barbara."
(clapping)
That night Barbara calls round to Maggie and brings her down to a local bar for a celebration drink and, as they are sipping their Champagne, Barbara turns to Maggie and asks "Tell me Maggie, How in God's name did you know that it was the Cuckoo that does not build its own nest?
Maggie: "Listen Barbara, everybody knows that a Cuckoo lives in a clock."
The next question will give you the top prize of One Million dollars if you get it right ... but if you get it wrong you will drop back to $32,000 -- are you ready?"
Barbara: "Sure, I'll have a go!"
Regis: "Which of the following birds does not build it's own nest?
Is it........
A-Robin
B-Sparrow
C-Cuckoo
D-Thrush
Remember Barbara its worth 1 Million dollars."
"I think I know who it..but I'm not 100%...
No, I haven't got a clue. I'd like to phone a friend Regis, just to be sure.
Regis: "Yes, who, Barbara, do you want to phone?
Barbara: "I'll phone my friend Maggie back home in Birmingham."
(ringing)
Maggie (also a blonde): "Hello..."
Regis: "Hello Maggie, its Regis here from Who Wants to be a Millionaire-I have Barbara here and she is doing really well on $500,000, but needs your help to be a Million.
The next voice you hear will be Barbara's and she'll read you the question.
There are 4 possible answers and 1 correct answer and you have 30 seconds to answer -- fire away Barbara."
Barbara: "Maggie, which of the following birds does not build it's own nest? Is it:
A-Robin
B-Sparrow
C-Cuckoo
D-Thrush"
Maggie: "Oh Gees, Barbara that's simple.....It's a Cuckoo."
Barbara: "You think?"
Maggie: "I'm sure."
Barbara: " Thanks Maggie." (hangs up)
Regis: "Well, do you want to stick on $500,000 or play on for the Million, Barbara?"
Barbara: "I want to play, I'll go with C-Cuckoo"
Regis: "Is that your final answer?"
Barbara: "It is."
Regis: "Are you confident?"
Barbara: "Yes fairly, Maggie's a sound bet."
Regis: "Barbara.....you had $500,000 and you said C-Cuckoo ...you're right! - You have just won ONE MILLION DOLLARS.
Here is your check. You have been a great contestant and a real gambler. Audience please put your hands together for Barbara."
(clapping)
That night Barbara calls round to Maggie and brings her down to a local bar for a celebration drink and, as they are sipping their Champagne, Barbara turns to Maggie and asks "Tell me Maggie, How in God's name did you know that it was the Cuckoo that does not build its own nest?
Maggie: "Listen Barbara, everybody knows that a Cuckoo lives in a clock."
Breast Stroke
A blonde, brunette and redhead woman decided to compete in the Breast Stroke division of the English Channel swim competition. The brunette came in first, the redhead second.
The blonde finally reached the shore completely exhausted.
After being revived with blankets and a drink she remarked, "I don't want to complain, but I'm pretty sure those other two girls used their arms.
The blonde finally reached the shore completely exhausted.
After being revived with blankets and a drink she remarked, "I don't want to complain, but I'm pretty sure those other two girls used their arms.
Blondes crossing a river
Two blondes approach a river, both on opposite sides.
One blonde yells across to the other,"HEY, HOW DO I GET TO THE OTHER SIDE?"
To which the other responds, "YOUR'E ALREADY ON THE OTHER SIDE!"
One blonde yells across to the other,"HEY, HOW DO I GET TO THE OTHER SIDE?"
To which the other responds, "YOUR'E ALREADY ON THE OTHER SIDE!"
Flying Blonde
The plane is on its way to Houston , when a blonde in economy class gets up
and moves to the first class section and sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She
then tells the blonde that she paid for economy class and that she will
have to sit back in her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston , and
I'm staying right here."
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the
co-pilot that there is a blonde sitting in first class who belongs in
economy and won't move back to her seat.
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she
only paid for economy, she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston , and
I'm staying right here."
The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police
waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."
He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "Oh, I'm
sorry." And she gets up and goes back to her seat in economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and ask him what he said to
make her move without any fuss.
He replies, "I told her, `First class isn't going to Houston .'"
and moves to the first class section and sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She
then tells the blonde that she paid for economy class and that she will
have to sit back in her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston , and
I'm staying right here."
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the
co-pilot that there is a blonde sitting in first class who belongs in
economy and won't move back to her seat.
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she
only paid for economy, she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston , and
I'm staying right here."
The co-pilot tells the pilot that he probably should have the police
waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's a blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde."
He goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "Oh, I'm
sorry." And she gets up and goes back to her seat in economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and ask him what he said to
make her move without any fuss.
He replies, "I told her, `First class isn't going to Houston .'"
Bad day
A guy was listening to his kid say his nightly prayers.
The kid says, "Goodnight mommy, daddy, grandpa, and goodbye grandma."
The next day the grandma dies. The guy thinks this is really weird.
That night, the kid says "Good-night mommy, daddy, and goodbye grandpa" The next day the grandpa dies.
The father thinks this is really weird. That night the kid says, "Goodnight mommy, and goodbye daddy."
The father freaks. He's thinking I'm gonna die. So the next day he goes to work really slowly and carefully, and is nice to everyone at work.
At the end of the day, he drives home really carefully and collapses into a chair.
He says," Honey, can you get me a cup of coffee? I've had a really bad day." She says "YOU'VE had a bad day! I found the mailman dead on the doorstep!"
The kid says, "Goodnight mommy, daddy, grandpa, and goodbye grandma."
The next day the grandma dies. The guy thinks this is really weird.
That night, the kid says "Good-night mommy, daddy, and goodbye grandpa" The next day the grandpa dies.
The father thinks this is really weird. That night the kid says, "Goodnight mommy, and goodbye daddy."
The father freaks. He's thinking I'm gonna die. So the next day he goes to work really slowly and carefully, and is nice to everyone at work.
At the end of the day, he drives home really carefully and collapses into a chair.
He says," Honey, can you get me a cup of coffee? I've had a really bad day." She says "YOU'VE had a bad day! I found the mailman dead on the doorstep!"
Langganan:
Postingan (Atom)